私は、自分が真理探究の道に入るとは思ってもいませんでした。
確かに小さい頃から不思議なことに想いを馳せたり、そういう出来事はありました。
小学生の頃、「地獄先生ぬ〜べ〜」が好きで、般若心経と塩を持って登校したり、「悪霊を退治する会」を作ったりしていました。10代には潜在意識、波動、チャクラ瞑想や神の研究など、スピ的なことが嫌いだったわけではありません。いや、好きか……。
でも、それはあくまで遊びや趣味で、私はずっと現実的な人間関係や仕事に夢中でした。
悟りや目覚め、覚醒といった世界は、怪しいというか堅苦しいものだと感じていて、自分の人生とはどこか遠いものだと思っていたんです。
その流れが本格的に始まったのは、2015年のことでした。
その年の私は、毎日休みも返上して、仕事へ打ち込んでいました。
会社のグループの誰よりも成績一番になりたい。どうすれば売り上げが伸びるのか。どうすれば利益を増やせるのか。早く、早く。もう無我夢中。
当時同棲していた彼女もいましたが、寝る間も惜しんで勉強していたため、たびたび心配をかけていました。
努力は結果として返ってきました。成績は伸び、仕事もうまくいき始め、私は穏やかさや平和な心とは縁がなかったけど、それでも勝利の美酒に酔っていました。
しかし、そのピークの時、突然、何の前触れもなく、当時同棲していた彼女を亡くしました。
その出来事は、私の人生を根底から覆しました。
世界が文字通りモノクロになるような衝撃でした。
精神的にずたずたになり、私は休業届を出しました。帰る家もなく、しばらくビジネスホテルに引きこもり、その後、即席で借りた部屋のベッドに座り込んでいました。
この時期に起きたことは、数行でまとめられるものではありません。
それまでの私は、不幸な出来事があってもどちらかといえば楽観的で、歯を食いしばって前へ進むタイプでした。
「なんとかなる。大丈夫」。そう考えるよりも前に、そう言っていました。
そんなふうに自分を奮い立たせながら、何とかやり過ごしてきました。
その時だけは違いました。
もう自分の全てを信じられなくなりました。
自分の考え、判断、行動、方針。全部砕け散りました。
何日も、ただ同じ問いだけが心を巡り続けていました。
「俺はなぜ生きている」
「俺はなぜ生まれてきた」
「運命とは、人生とは何なのか。どうして何も知らないまま、今まで何の疑いもなく生きてこられたのか」
答えのない問いを抱えながら、自答を繰り返していました。
考えても、考えても、何一つ分かりませんでした。
時間だけが過ぎていき、世界は何事もなかったように続いていました。
私は答えに近づいている感覚さえありませんでした。
ある朝、ベッドに座り、ぼんやり壁を見ていました。
突然、それもまるで約束されていたかのように、身体にまとわりついていた感覚がほどけ始めました。
鎖のように絡みついていた硬い殻が、ぽろ、ぽろ、ぽろ、と剥がれ落ちていく。
そんな感覚でした。
私はなぜか、驚きや恐怖よりも、何かの液の中でドロドロになっていくような、もうどうなっても構わないと思えるようなエクスタシーが全身に広がりました。
10分ほど経った頃でしょうか。
身体感覚が、すべて消えてしまいました。
胸や腹に張り付いていた重いエネルギーのようなものも、きれいになくなっていました。
意識の中から、どこを探しても、身体が消えてしまったんです。
物理的に消えたという意味ではありません。でも、その「自分は身体だ」という前提が抜け落ちてしまったんです。
不思議なことに、恐怖は一切ありませんでした。
むしろ、誤解を恐れずに率直に言ってしまえば、それは「天国」と形容したくなるものでした。
周囲に鐘が鳴り響くような、甘く、とろける蜜の中へ溶けていくような感覚。
その瞬間、私は確信しました。
「なんてことだ……私は身体ではなかったんだ」
続けて、もう一つの理解が訪れます。
「まさか……人生、一度も何もしていなかったんだ」
そして、
「ずっと、このことを知るために生きてきたんだ」
そう感じた瞬間、腹の底から、魂そのものの声のようなものが湧き上がってきました。
それは考えではありませんでした。
本当は知っていた、という感覚でした。
「遥か太古の彼方より何度も何度も、同じことを繰り返して、ずっと知っていた」
「ここに一度たりとも失われたことなく、いつだって、どんな時にさえ、あるものを」
初めて触れたはずなのに、初めてではありませんでした。
ずっと忘れていたものを、突然思い出したような懐かしさがありました。
その瞬間でした。
何万年もせき止められていたダムが決壊するように、何かが爆発しました。
身体のエネルギーが戻りました。それで全身が激しく震え出しました。もう息絶えそうな虫のように、身体が蠢いているのです。腹の底から、いや、腹の底の底から、
痛みを伴った激しい爆発が、上へ上へ放出されようとしていました。
大笑い、本気の笑いが放出されました。とても大声で。
誰の声でも、笑いでもありませんでした。狂ったかのように、真剣に叫んでいるような、赤ちゃんの笑いのようなものでした。
身体から解放されたことが、そのまま歓喜となって噴き出してきたんです。
それは恐ろしいほどの歓喜でした。
あらゆる責任も、苦しみも、重圧も背負っていた私の前人生は、まったく私が動かしていたものではなかったんです。
私はベッドの上を転げ回りながら、大声で叫び、狂ったように笑い続けました。
その時、これまで幸せだと思っていたものが、すべて違って見えました。
成功することも、認められることも、欲しいものを手に入れることも、変化するものの中で起きる幸福でした。
それらを否定したわけではありません。
ただ、その時に触れていたものは、桁違いの歓喜でした。
その日は、一日中その感覚に触れ続けていました。
私は、長いこと失っていた記憶を思い出したような気がしたんです。
当時の私は、人生をどう攻略し、どう成功し、どう効率よく欲求を満たすか。そんなことばかり考えて生きていました。
でも、その日、それより遥かに大切なものを忘れていたことを知りました。
「そうだ。思い出した」
「ほんとうのことを知りたい」
「嘘でも、偽りでもない、ほんとうのこと」
「そのことだけが、本当は私の関心だった」
次の日には、その大笑いも身体の変化も消えていました。
まったく何事もなかったように、私は以前の私に戻りました。
ただ、以前と同じ人生へ戻ることはできませんでした。
残ったのは、一つだけです。
真理探究の道へ入るという決意でした。
そのためなら人生を丸ごと捧げても良い。死んでも構わない。そう決意してしまったのです。
ここから私の人生は、それまでとはまったく違う方向へ動き始めました。
